Un paio di settimane di permanenza nel nuovo ufficio mi hanno permesso di fare una prima selezione degli esemplari faunistici che lo popolano.
Vado, pertanto ad elencare le varie tipologie che ho fin qui riscontrato.
Lo so, lo so che di liste di questo tipo ne è pieno il web, ma io non ne ho ancora mai fatta una e mi piacciono un sacco!!!!
Cominciamo? Cominciamo!!!
Namber uan: IL TONTO
È quello che non ha la minima idea di cosa debba fare. Quando glielo spieghi non ha idea di cosa stia facendo, e se gli chiedi una stupidaggine che esuli di uno sputo dalle sue competenze va in tilt. Esempio pratico: Scusa, Pincopallo, mi dai quel faldone con scritto "qualcosaacaso"? E lui cercherà il raccoglitore con sopra scritto "faldone", ovviamente non trovandolo. La sua tontaggine cronica è da attribuire alla giovane età e ai due neuroni ubriachi che abitano il suo teschio.
Namber ciu: IL VISCIDO
Variabile per età e per estrazione sociale, in ogni gruppo che si rispetti ce n'è almeno uno, e il mio ufficio non fa eccezione. L'ho individuato praticamente il primo giorno dopo 15 secondi netti di conversazione. Battute di bassissima lega e occhio da spigola in crosta di sale sono le sue peculiarità. Si crede simpatico e avvenente, solo perché non ha ancora trovato qualcuna che gli abbia detto in faccia che preferirebbe farsi la ceretta all'inguine 2 volte al giorno, piuttosto che uscire con lui anche solo a prendere un caffè. E io qui che ce so venuta a fa?!?!? Lo aspetto al varco!!!
Namber tri: IL SIMPATICO
Al momento ne ho incontrati giusto un paio, ma non fa testo, in quanto ogni giorno scopro stanze e persone mai viste e di cui ignoravo l'esistenza. Forse per Natale li avrò incontrati tutti.
Il simpatico è quello che ti viene incontro con un sorriso da orecchio a orecchio anche solo per darti il buongiorno. Ti invita a mangiare un pezzo del dolce che un'altra collega, in genere anch'ella simpatica, ha preparato per pochi e selezionati fortunati. Il simpatico ride alle battute e miracolosamente sa farne. Non si prende sul serio ed è dotato di sana autocritica, che non guasta mai. Sotto categoria del simpatico è L'EDUCATO, per ovvie ragioni.
Modestamente io credo di far parte di queste due, ma magari agli occhi degli altri faccio parte della categoria successiva, che ne sai!
Modestamente io credo di far parte di queste due, ma magari agli occhi degli altri faccio parte della categoria successiva, che ne sai!
Namber for: L'ANTIPATICO, meglio conosciuto come LO STRONZO
Non voglio sembrare una vipera, ma voi sapete meglio di me, che in quanto a stronzaggine, le donne non si battono.
In queste due settimane, ne ho incontrate diverse. Sono di quelle che passando davanti ad un gruppo di tre persone, di cui una nota (uomo) e due sconosciuti, invece di salutare con un "ciao" generico indirizzato a tutti, salutano solo il noto appellandolo per nome. Di bell'aspetto, l'antipatico se la tira come una fionda, salvo poi non riuscire a capire il labile confine tra lo scherzo e la presa per il culo (a suo discapito ovviamente).
IL CAFONE è il sottogruppo dell'antipatico in quanto, passi la rosicatio, ma la maleducazione proprio non la mando giù.
Namber faiv: LA VORREI MA NON POSSO
In genere donna, non proprio un cesso a pedali, ma nemmeno una gnocca da paura. Vorrebbe crederci, ma ha talmente poca autostima, da buttarsi giù ancora prima di provare. Depositaria di tutti i segreti dell'ufficio, non le sfugge nulla. In genere amica della simpatica, non riuscendo a vivere le relazioni sociali come vorrebbe, vive di luce riflessa.
Namber sics: IL NOIOSO noto ai più come L'INFORMATICO NERD
Quando parla lui, il nulla. Passa il tempo a raccontarti delle sue partite interminabili a Dungeon&Dragon, di quanta RAM ha messo al tuo PC e del suo gatto che si chiama Steve (Jobs ndr).
Già alla seconda frase proferita disconnetti le orecchie dal cervello e cominci viaggi fantastici tra le cose che devi fare una volta tornata a casa. Lui ti parla di giochi di ruolo e tu pensi a cosa cucinare per cena. Lui è tutto entusiasta del suo nuovo tablet ultrasonico che fa pure il caffè, e tu fantastichi di lavatrici e ferri da stiro. Per bocca mia, il tecnico che circola in ufficio, da lunedì scorso è diventato Carlo il DisInformatico.
Namber seven: LO STAKANOVISTA
Non si ferma mai. Se tu, durante la pausa pranzo, mangi alla tua scrivania un'insalatina scondita accompagnata da cracker di mais, con l'illusoria intenzione di fare la dieta e ci metti 15 minuti a fare tutto, lei o lui nel tempo del pasto ha fatto 12 telefonate, sistemato 8 pratiche, fatto pipì e con l'ultimo morso di panino ancora in bocca è andato a parlare con qualcuno allo sportello, tanto per non perdere il ritmo. Puoi darti da fare quanto ti pare, vicino a lui/lei sarai sempre quello che non fa una mazza.
Namber eit: LA MILF
Meglio nota come tardona, la MILF (Mother I Like Fucking) è un essere mitologico, metà donna metà trucidona. La milf è in genere di mezza età (famo tre quarti va), separata o divorziata con figli molto più che maggiorenni e ancora tanta voglia di dare... o di darla, vedete voi. Di aspetto gradevole, molto curata - non la becchi mai con un mm di ricrescita o il mascara colato - punta uomini di solito più giovani e bellocci di lei. Nave scuola è sempre ben vista da tutti gli esemplari di sesso maschile.
Esatto opposto della milf è L'ACIDONA. Donna che, il più delle volte, avrebbe bisogno di due colpi, quantomeno per sorridere.
Namber nain: L'INUTILE
Non sai perché sta lì e dopo 2 minuti ne deduci che non lo sa manco lui. Firma con una X e per fare le moltiplicazioni da tabellina usa la calcolatrice con lo scontrino. Raccomandato di ferro, al suo posto potrebbe esserci un fermacarte in pietra leccese e la differenza non la noterebbe nessuno.
Namber ten: L'ONNIPOTENTE
Arriva quando gli pare, va a zonzo tutto il giorno indisturbato e se provi a fargli notare che forse è il caso di mettersi a fare qualcosa ti guarda con la faccia a punto interrogativo. Solo che non è il capo e infatti, quando il capo vero lo sgama e lo cazzia davanti a tutta la palazzina e anche a qualla di fronte facendogli fare la figura del paguro senza conchiglia, godi come un riccio. Non è cattivo, è che si crede Dio e io, come già ho accennato, a Dio non ci credo!!!
In queste due settimane, ne ho incontrate diverse. Sono di quelle che passando davanti ad un gruppo di tre persone, di cui una nota (uomo) e due sconosciuti, invece di salutare con un "ciao" generico indirizzato a tutti, salutano solo il noto appellandolo per nome. Di bell'aspetto, l'antipatico se la tira come una fionda, salvo poi non riuscire a capire il labile confine tra lo scherzo e la presa per il culo (a suo discapito ovviamente).
IL CAFONE è il sottogruppo dell'antipatico in quanto, passi la rosicatio, ma la maleducazione proprio non la mando giù.
Namber faiv: LA VORREI MA NON POSSO
In genere donna, non proprio un cesso a pedali, ma nemmeno una gnocca da paura. Vorrebbe crederci, ma ha talmente poca autostima, da buttarsi giù ancora prima di provare. Depositaria di tutti i segreti dell'ufficio, non le sfugge nulla. In genere amica della simpatica, non riuscendo a vivere le relazioni sociali come vorrebbe, vive di luce riflessa.
Namber sics: IL NOIOSO noto ai più come L'INFORMATICO NERD
Quando parla lui, il nulla. Passa il tempo a raccontarti delle sue partite interminabili a Dungeon&Dragon, di quanta RAM ha messo al tuo PC e del suo gatto che si chiama Steve (Jobs ndr).
Già alla seconda frase proferita disconnetti le orecchie dal cervello e cominci viaggi fantastici tra le cose che devi fare una volta tornata a casa. Lui ti parla di giochi di ruolo e tu pensi a cosa cucinare per cena. Lui è tutto entusiasta del suo nuovo tablet ultrasonico che fa pure il caffè, e tu fantastichi di lavatrici e ferri da stiro. Per bocca mia, il tecnico che circola in ufficio, da lunedì scorso è diventato Carlo il DisInformatico.
Namber seven: LO STAKANOVISTA
Non si ferma mai. Se tu, durante la pausa pranzo, mangi alla tua scrivania un'insalatina scondita accompagnata da cracker di mais, con l'illusoria intenzione di fare la dieta e ci metti 15 minuti a fare tutto, lei o lui nel tempo del pasto ha fatto 12 telefonate, sistemato 8 pratiche, fatto pipì e con l'ultimo morso di panino ancora in bocca è andato a parlare con qualcuno allo sportello, tanto per non perdere il ritmo. Puoi darti da fare quanto ti pare, vicino a lui/lei sarai sempre quello che non fa una mazza.
Namber eit: LA MILF
Meglio nota come tardona, la MILF (Mother I Like Fucking) è un essere mitologico, metà donna metà trucidona. La milf è in genere di mezza età (famo tre quarti va), separata o divorziata con figli molto più che maggiorenni e ancora tanta voglia di dare... o di darla, vedete voi. Di aspetto gradevole, molto curata - non la becchi mai con un mm di ricrescita o il mascara colato - punta uomini di solito più giovani e bellocci di lei. Nave scuola è sempre ben vista da tutti gli esemplari di sesso maschile.
Esatto opposto della milf è L'ACIDONA. Donna che, il più delle volte, avrebbe bisogno di due colpi, quantomeno per sorridere.
Namber nain: L'INUTILE
Non sai perché sta lì e dopo 2 minuti ne deduci che non lo sa manco lui. Firma con una X e per fare le moltiplicazioni da tabellina usa la calcolatrice con lo scontrino. Raccomandato di ferro, al suo posto potrebbe esserci un fermacarte in pietra leccese e la differenza non la noterebbe nessuno.
Namber ten: L'ONNIPOTENTE
Arriva quando gli pare, va a zonzo tutto il giorno indisturbato e se provi a fargli notare che forse è il caso di mettersi a fare qualcosa ti guarda con la faccia a punto interrogativo. Solo che non è il capo e infatti, quando il capo vero lo sgama e lo cazzia davanti a tutta la palazzina e anche a qualla di fronte facendogli fare la figura del paguro senza conchiglia, godi come un riccio. Non è cattivo, è che si crede Dio e io, come già ho accennato, a Dio non ci credo!!!
Ahah, ho letto il titolo del blog e non potevo non curiosare! Ho fatto proprio le elementari con metodo montessori io!!! :-D
RispondiEliminaSei troppo divertente! :-) Anche io ho un blog (di moda) .
Se ci seguissimo a vicenda con GFC?? che ne dici??
Anna
www.followpix.com :-) ti aspetto
Bellissimo elenco!!!
RispondiEliminaAh Ah ah ah!!!
RispondiEliminaComunque è vero, ma che dici? La lista la danno anche i responsabili del personale? Cioè che quando vedono qualcuno da assumere prima spuntano la lista "vediamo... io questo lo catalogherei come viscido, già stiamo a due, quindi no. Invece quello di prima potrebbe essermi un tonto, l'ultimo l'abbiamo licenziato un mese fa quando ha dato fuoco alla macchinetta del caffè, quindi stiamo scoperti...". No perché altrimenti non si spiega come mai in ogni ufficio c'è sempre almeno la dotazione minima tonto-inutile-milf-stronza&appendice-viscido. Mai che ci siano 3 stakanovisti e nessun inutile!
@Followpix: Benvenuta. Tu sei molto fashion, io sono molto minchiona!!!!! Ho linkato il tuo giveaway!!
RispondiElimina@Lu.C.I.A.: Grazie grazie.
@Siro: Gli stakanovisti sono introvabili, come i capimafia! La dotazione minima è d'obbligo, salvo poi avere i doppioni, come con le figurine. CELO CELO CELO... MI MANCAAAAAAA!!!